Kanye West / Emmanuel Macron : la comparaison de trop

Et si Emmanuel Macron et Kanye West n'étaient "chimiquement" qu'une seule et même personne ? La réponse ci-dessous avec ce magnifique tableau comparatif...

- Kanye Omari West est né à Atlanta en 1977, il a 39 ans - il fait en moyenne 50 couvertures par an de Time, Forbes et Rolling Stone - les médias (et une grosse partie de la population) le prennent pour un génie alors que personne n'a jamais écouté ce qu'il faisait - il a vendu plus de 25 millions d'albums, mais personne ne sait d'où sortent les acheteurs - en fait, le seul truc qui intéresse vraiment les gens chez lui, c'est sa femme	- Emmanuel Jean-Michel Frédéric Macron est né à Amiens en 1977, il a 39 ans - il fait en moyenne 50 couvertures par an du Nouvel Obs, L'Express et Le Point - les médias (et une grosse partie de la population) le prennent pour un génie alors que personne n'a jamais lu son programme - il est crédité de plus de 25% d'intentions de votes, mais personne ne sait d'où sortent ses électeurs - en fait, le seul truc qui intéresse vraiment les gens chez lui, c'est sa femme
- le type se prend pour un croisement entre Michael Jackson et Stevie Wonder, mais lorsque tu demandes aux gens de fredonner un de ses titres, ils te font "euuh... y a le truc là où il rappe sur du Daft Punk, non ? Raah, je sais plus trop...", alors que n'importe quelle personne, même ta grand-mère de 88 ans qui vit en Ardèche, est capable de chanter "Baby One More Time" ou un truc de Rihanna, Justin Bieber, Lady Gaga ou Beyoncé. - des fois, il gueule et on comprend pas trop, alors on pense que c'est la cocaïne mais peut-être qu'il a toujours été comme ça - on lui reproche d'avoir bossé avec Ralf Lauren, Louis Vuitton, Balmain, Adidas, Givenchy, Hermes, McDonalds, Ikea, la Camif… - il est un peu "thug" sur les bords, mais au fond de lui c'est un amoureux des mots	- le type se prend pour un croisement entre Jean Jaurès et Milton Friedman, mais lorsque tu demandes aux gens de te citer une des propositions de son programme, ils te font "euuuh.... y a le truc là où il veut libéraliser je sais pas quoi, non ? Raah, je sais plus trop...", alors que n'importe quelle personne, même ta grand-mère de 88 ans qui vit en Ardèche, est capable de te dire ce qu'il y a dans le programme de Mélenchon, Fillon, Marine Le Pen ou Benoît Hamon. - des fois, il gueule et on comprend pas trop, alors on pense que c'est la cocaïne mais peut-être qu'il a toujours été comme ça - on lui reproche d'avoir bossé pour Rothschild - il est un peu "thug" sur les bords, mais au fond de lui c'est un amoureux des mots
- il est censé être le catalyseur de tous les grands mouvements musicaux du XXème siècle, mais en fait c'est pas terrible pour du hip-hop, il y a des petites pincées d'electro mal digérées "pour faire style", c'est clairement pas du rock même s'il est persuadé d'être une rockstar, et c'est aussi aussi "pop" que Jean-François Copé en train de jouer du synthé - il y aurait des rumeurs insistantes selon lesquelles il aimerait bien qu'on lui mette des doigts dans le fondement - lorsqu'on a appris que son nouveau album s'appelait "The Life of Pablo" (comme Picasso, OKLM zéro prétention), qu'il a repoussé en permanence sa sortie, pour finalement le mettre sans prévenir en numérique, et a changé 10 fois le tracklisting, tout le monde s'est rendu compte qu'il était complètement taré - il aime bien que les gens se bousculent pour venir faire des featurings pour lui, quelque soit leur style musical - on a envie de le voir chaque fois qu'il passe à la télé, sans savoir si c'est dans l'attente d'une connerie, d'un bon mot ou d'un truc définitif qui pourrait changer la société (mais qui n'arrivera jamais, il préférera se fighter avec le journaliste)	- il est censé être le catalyseur de tous les grands mouvements politiques du XXème siècle, mais en fait c'est pas terrible pour du libéralisme, il y a des petites pincées de social mal digérées "pour faire style, c'est clairement pas de gauche même s'il est persuadé d'être un révolutionnaire, et c'est aussi "populaire" que Jean-François Copé en train de faire du Jean-François Copé - il y aurait des rumeurs insistantes selon lesquelles il aimerait bien qu'on lui mette des doigts dans le fondement - lorsqu'on a appris que son nouveau parti politique s'appelait "En Marche !" (comme les initiales de son nom, OKLM zéro narcissisme), qu'il a repoussé en permanence la divulgation de son projet de société pour finalement le mettre sans prévenir sur son blog deux jours avant le premier tour, et a changé 10 fois son programme, tout le monde s'est rendu compte qu'il était complètement taré - il aime bien que les gens se bousculent pour rejoindre son mouvement, quelque soit leur parti politique - on a envie de le voir chaque fois qu'il passe à la télé, sans savoir si c'est dans l'attente d'une connerie, d'un bon mot ou d'un truc définitif qui pourrait changer la société (mais qui n'arrivera jamais, il préférera se fighter avec le journaliste)
- sur le principe, ça vous ferait marrer, mais en fait vous n'auriez aucune envie de voir sa sextape avec Kim Kardashian - malgré tous ses efforts, c'est même pas le mec le plus détesté de son milieu - A ce stade de la compétition, le seul qui est plus has-been, hystérique et sclérosé que lui, c'est Ice Cube sans qu'on sache si c'est vraiment une qualité… - on ne sait pas s'il sait chanter ou s'il sait danser... mais on n'a pas trop envie de le savoir… - Il se prend pour un géant de la musique, mais au final, il n'entre en concurrence qu'avec Christine & The Queens - il est trop jeune pour passer pour le leader patriarche qui a sorti plein d'albums classiques définitifs, et trop vieux pour nous faire croire qu'il vient de débarquer et qu'il comprend quelque chose aux goûts musicaux des gamins de la génération Z - il a beaucoup de thune, non ? (même s'il se plaint souvent de ne pas en avoir) - c'est une putain de fashion victim, mais il apparaît souvent avec des survêts beige-caca que les vieux refuseraient de porter un dimanche en regardant Stade 2	- sur le principe, ça vous ferait marrer, mais en fait vous n'auriez aucune envie de voir sa sextape avec Brigitte Trogneux  - malgré tous ses efforts, c'est même pas le mec le plus détesté de son milieu - A ce stade de la compétition, le seul qui est plus has-been, hystérique et sclérosé que lui, c'est Mélenchon sans qu'on sache si c'est vraiment une qualité… - on ne sait pas s'il sait chanter ou s'il sait danser... mais on n'a pas trop envie de le savoir… - Il se prend pour un géant de la politique, mais au final, il sera même pas au 2ème tour contre Marine Le Pen - il est trop jeune pour passer pour le leader patriarche qui a été de toutes les batailles électorales, et trop vieux pour nous faire croire qu'il vient de débarquer et qu'il comprend quelque chose au quotidien des gamins de la génération Z - il a beaucoup de thune, non ? (même s'il se plaint souvent de ne pas en avoir) - c'est une putain de fashion victim mais il apparaît souvent avec des costards gris-banquier que les vieux refuseraient de porter un dimanche à la messe
- tu croyais profondément qu'il est dans un trip "contestation sociale", puis ça t'a fait drôle quand tu l'as vu ultra souriant serrer la main à Donald Trump au pied de la Trump Tower en mode "c'est mon coupaing !" - quand Kim Kardashian va se lancer avec succès dans la politique et qu'on va se rendre compte qu'elle a un cerveau, personne va rien comprendre - il a eu un accident avant de rentrer en studio pour enregistrer son premier album - un jour, il a tenté de reprendre "Bohemian Rhapsody" de Queen, et ce fut un accident industriel - heureusement qu'il y a déjà La Femme, One Direction, Nicki Minaj et les derniers Madonna, sinon les gens seraient tentés de le classer numéro 1 dans ce qui est récemment arrivé de pire à la musique - vos potes hipsters sont fans de lui. Céline, la meuf chelou de la compta, dit de lui "ah je kiffe !", et même certains de vos proches qui ont écouté Bob Dylan et Joy Division toute leur vie le considèrent comme un "génie". - c'est un homme dont ni les propos, ni les textes, ni le choix de sa femme ne reflètent une quelconque volonté de compensation, ni aucun narcissisme, immaturité, frustration, ou problème psychiatrique que ce soit... ou alors	- tu crois profondément qu'il est dans un trip "contestation sociale", puis ça va te faire drôle quand on le verra ultra souriant serrer la main à François Fillon sur le perron de l'Elysée en mode "c'est mon coupaing !" - quand Brigitte Macron va se lancer dans la téléréalité et le porno chic et qu'on va se rendre compte qu'elle est super bien foutue, personne va rien comprendre - il est rentré dans un gouvernement de gauche par accident pour sa première expérience politique - un jour, il a tenté de faire une proposition de gauche en meeting, et ce fut un accident industriel - heureusement qu'il y a déjà Donald Trump, Marine Le Pen, Poutine et Kim Jong-Un, sinon les gens seraient tentés de le classer numéro 1 dans ce qui est récemment arrivé de pire à la politique - vos potes hipsters sont fans de lui. Céline, la meuf chelou de la compta, dit de lui "ah je kiffe !", et même certains de vos proches qui ont voté communiste ou FN toute leur vie le considèrent comme un "génie" - c'est un homme dont ni les propos, ni les idées, ni le choix de sa femme ne reflètent une quelconque volonté de compensation, ni aucun narcissisme, immaturité, frustration, ou problème psychiatrique que ce soit... ou alors
- il restera quand même un peu dans l'histoire de la musique pour toute une série de phrases hallucinantes : "50 Cent est le rappeur préféré d'Eminem... Je suis mon rappeur préféré", "J'ai des défauts en tant qu'humain, en tant que personne, en tant qu'homme... mais ma musique est parfaite", ou "Quand je pense à la concurrence, c'est comme si j'essayais de créer contre le passé. Je pense à Michel-Ange et à Picasso, ou aux pyramides", et la meilleure de toutes : "Mon plus grand regret dans la vie, c'est que je ne me verrai jamais jouer sur scène" ("My greatest pain in life is that I'll never be able to see myself perform live") - à la fin de sa vie, il sera connu comme créateur de mode et "expert" artistique sur E! Entertainment - en 2035, les gens diront "Kanye West ? Le gars qui a écrit We are the world, Sexual Healing, Superstition, Billie Jean, tout ça ? Ah beinh non, j'vois pas, désolé..."	- il restera quand même un peu dans l'histoire de la politique française pour toute une série de phrases hallucinantes : "Il y a dans cette société une majorité de femmes. Il y en a qui sont, pour beaucoup, illettrées", "Être élu est un cursus d'un ancien temps", "Les britanniques ont la chance d’avoir eu Margaret Thatcher", et la meilleure de toutes : "Vous n'allez pas me faire peur avec votre t-shirt, la meilleure façon de se payer un costard c'est de travailler". - à la fin de sa vie, il sera connu comme romancier et "expert" économique sur les chaînes infos - en 2035, les gens diront "Emmanuel Macron ? Le gars qui a lancé le revenu universel, qui a refusé la guerre en Irak, les 35 heures, la légalisation du cannabis, tout ça ? Ah beinh non, j'vois pas, désolé"